Tynambule

Il y a quelques semaines, ma très chère compagne m’a pressé pour que nous fassions l’acquisition d’une de ces merveille technologique de l’électroménager qui me font douter de l’avenir de l’usage des mains de notre humanité modernisée : une machine à pain. En solde.

Le principe est simple : on remplit une petite cuve en inox avec différents ingrédients dans un certain ordre (comme de l’eau, du beurre, du sucre, du sel, de la farine et de la levure), on choisi une programme concordant avec notre recette, et la machine s’occupe de tout : elle pétri la pâte de son petit bras mécanique, longuement, elle la laisse reposer et gonfler dans un environnement moite et chaud, puis elle la cuit en faisant rougir son petit corps de chauffe.

Sur le papier, c’est génial : on peut même la programmer pour avoir du pain chaud au réveil. Dans la réalité, je pense que je dois être le cuisinier le plus naze de toute l’histoire de la machine à pain. Sur mes nombreux essais (avec différentes farines, différents temps de cuisson, et même un sachet de farine « toute prête avec déjà la levure spécialement pour votre machine à pain que même un manchot pourrait réussir »), j’en reviens toujours au même point : le pain en forme de brique, à la couleur de brique, et surtout, à la densité d’une brique.

Imaginez un cube (et encore, c’est beaucoup dire, 10cm sur 10 de base (c’est la forme de la cuve), et 6 ou 7cm de haut, 12cm dans les meilleurs jours), brun foncé, la croute comme une muraille de Chine acérée de piques, la mie comme un annuaire téléphonique édition Île-de-France. Pour mieux visualiser, ce soir, j’ai failli à la recommandation de toute mère à son enfant lorsqu’il se munit d’un couteau à pain : Fait attention à ne pas te couper !. Et je me suis ouvert le puce. Avec le pain. Un morceau de croute particulièrement aiguisé s’est plantée dans mon doigt jusqu’au sang.

Bref, je crois que le dépôt du tablier s’impose. Mais pas avant d’avoir rentabilisé cette démoniaque machine et son packaging à base d‘inratable et de sans échec, non mais. Je suis peut-être un loser de la baguette, un vaincu de la miche, mais tant pis. Allez, salut.

Aujourd’hui, j’ai appris l’existence d’un web-service fourni par Amazon qui m’a fait gerber.

Ca s’appelle « Amazon.com: Mechanical Turk », et le principe est simple: vous avez des tâches ne nécessitant pas de qualification mais étant difficilement automatisable à effectuer. Par exemple, sur un grand nombre d’images photographiques, vous devez pour une raison quelconque déterminer lesquelles contiennent un être humain et lesquelles n’en contiennent pas.

S’il fallait écrire un logiciel pour le faire, il vous faudrait une armée d’ingénieurs en recherche et développement, et le résultat final serait dépendant en grande partie de la qualité des photos, et le nombre d’erreurs serait forcément très élevé. Bref, ça ne serait pas rentable de le faire automatiser. À l’inverse, s’il fallait payer de la main d’œuvre pour le faire, la qualité finale du service serait bien plus élevée, mais le cout resterait élevé.

C’est là que MTurk (c’est son petit nom) intervient. Il s’agit d’un service web vous permettant de créer des HITs (Humain Intelligence Tasks), d’y associer un prix (qui se veut dérisoire), et de les transmettre à des Workers – comprendre, à une armée d’esclave employés par Amazon dans des pays sous-développés à un salaire inhumain. Ces Workers effectueront votre sale boulot dans les temps que vous aurez déterminés, vous payerez la somme que vous avez déterminé en fonction du prix par HITs, Amazon prélèvera une commission dessus, et vous recevrez vos résultats sous forme de fichier XML dans les délais choisis par vous.

Merveilleux. À cela s’ajoute des outils de gestion des ressources humaines : un Worker ne vous satisfait pas? Bloquez le. Il ne travaillera plus jamais pour vous. Un autre fait du bon boulot ? Donnez lui un bonus, un dollar ou quelques miettes de pain, après tout, il faut rester humain, n’est-ce pas? Allez, salut.

Sources: Amazon.com, Mturk.com.

« We want for consumers to think to themselves ‘I will work more hours to buy one’. We want people to feel that they want it, irrespective of anything else…The PS3 will instill discipline in our children and adults alike. Everyone will know discipline. » – Ken Kutaragi, PDG de Sony

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Petit billet vaguement hors sujet, pour signaler que j’ai réalisé la nouvelle version de LIAA pour le site communautaire JeuxOnline. Du pur PHP orienté objet, ça faisait longtemps, et ça fait du bien.

Pour conclure, sachez que Les « épousailles » traditionnelles de l’église de Scientologie prévoient notamment que l’homme offre à sa femme « une casserole, un peigne, un chat peut-être ». Aussi, si je me marie, et il se peut que ce soit prochainement le cas (mais chut), préferez le peigne ou la casserole, les chats c’est mignon, mais ca chie partout, ca couine et faut leur donner a bouffer. Ah, non, je suis pas scientologue, mais il parait que je ressemble à Tom Cruise, alors voilà. Pis je trouvais ça drole, un peigne, quand même. Il m’en faut peu.

Allez, salut.